Немного о музыке в смешных тонах…

Легендарный саксофонист Лестер Янг собирается на концерт в другой город. Внезапно он узнаёт, что его пианист заболел. Лестер открывает записную книжку и находит номер телефона одного из молодых пианистов:

— Алло, Томми?

— Да, это я…

[-- читать дальше --]

— Томми, это Лестер Янг говорит…

— Лестер! Не могу поверить! Лестер Янг звонит мне!!!

— Послушай, малыш, мне нужен пианист на завтрашний вечер. Я плачу 25 баксов…

— Лестер! Да причём тут деньги?! Играть с тобой, это огромное счастье!

— О’кей, в общем, я жду тебя завтра в девять на вокзале в Канзас сити.

— В Канзас сити? Лестер, но, ведь, чтобы добраться до Канзаса, мне нужно заплатить 45 баксов!

— Сынок, есть халтуры, на которые нужно собирать бабки!

...................................................................................................................................................

В Киеве Ю.Башмету бросили в окно артистической камешек, завернутый в записку: дорогой Юрий Абрамович, мечтаем вас послушать, но всей стипендии не хватит на один билет...

Это написали студенты консерватории. Башмет вызвал устроителей и сказал: пока вот этих молодых людей не впустят в зал, я не выйду на сцену.

Пришлось пустить.

.................................................................................................................................................................

Первый концерт Генделя в Лондоне не имел успеха. Это огорчило друзей композитора, но сам Гендель был невозмутим:

— Не волнуйтесь! — говорил он. — В пустом зале музыка звучит лучше.

................................................................................................................................................................

Сидят за коньячком Караян, Бернстайн и кто-то третий дирижер (Шолти, может…). И Бернстайн рассказывает Шолти:

“Сегодня мне приснился сон, будто явился ко мне Господь Бог и сказал мне, что я самый лучший дирижер на свете!”

Караян медленно поворачивает голову и через плечо бросает: “Что-что я там такое сболтнул?”

...............................................................................................................................................................

 Слабый джазовый музыкант жалуется другу:

— Колтрейн умер, Паркер умер, Эллингтон, Армстронг тоже умерли. Что-то и я себя плохо чувствую.

..............................................................................................................................................................

И сотворил Бог контрабасиста...

.............................................................................................................................................................

musanekdot.ru

............................................................................................................................................................

ЗАДАЧА:

— Вы едете на машине, перед вами перебегают дорогу альтист и дирижер.
Кого будете первым давить?
— Альтиста!
— Неет! Сначала работа, а уж потом удовольствие!

.......................................................................................................................................................

 РЕВОЛЮЦИОHHАЯ СИТУАЦИЯ В ХОРЕ
Это когда верхи не могут, а низы не хотят..

.......................................................................................................................................................

Певец приехал выступать в Тбилиси, но, как назло, сломался усилитель. Грузин ему говорит:
— Слушай, дарагой! Давай я буду усилителем!
— Давай попробуем… — Стучит по микрофону. — Раз, раз, раз.
Грузин:
— Одын, одын, одын.

.......................................................................................................................................................

Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах, все замолкают, только мужик на
контрабасе — бум, бум, бум, бум...
Через минуту тоже закончил, лоб вытирает:
— Фу-у-х! Еле догнал!..

......................................................................................................................................................

Пожарник поступает в музыкальную школу. На экзамене его спрашивают:
— Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник подумав:
— Контрабас дольше горит.

.....................................................................................................................................................

Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли
на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски — и наступило время откровений.
Басист барабанщику:
— Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим
жизнь самоубийством.
— Давай.
Считают:
— One, two, three, four...
Ляп! Ляп!

.......................................................................................................................................................

Встречаются два еврея. Один спрашивает:
— Где ты сейчас работаешь, Абрам?
— В оркестре русских народных инструментов.
— И что, там таки все наши евреи?
— Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры — везде пролезут!

......................................................................................................................................................

На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали в четыре ряда. Первый ряд:
— Увезу тебя я в тундру...
Второй:
— Красный!
Третий:
— Синий!
Четвертый:
— Зеленый!
И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:
— Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?
— О! Это у нас цветомузыка.

...................................................................................................................................................

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а что нужно чтобы «БИТЛЗ» воссоединились?
— Всего три пули, сынок, всего три пули...

.................................................................................................................................................

Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует:
— Леннон! Леннон!
Ленин:
— Товаищи, я же Ленин!
Толпа опять:
— Леннон! Леннон!
Ленин:
— Ну хьен с вами. YESTERDAY...

...................................................................................................................................................

Меломан из «новых русских» сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и
интересуется:
— Что слушаешь, милый?
— Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
— А почему на диске написано Led Zeppelin III?
— Вот черт! Вечно я их путаю.

.................................................................................................................................................

Приходит к директору цирка мужик:
— У меня потрясающий номер!
— Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и
начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор
плачет от счастья:
— Конечно, я беру на работу Вас и Ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка — еврей?

................................................................................................................................................

Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант.
Прохожих нет, скучно. Гадалка:
— Давай, черноголовый погадаю!
— Да у меня денег нет тебе заплатить...
— А я так погадаю.
— Ну ладно… — протягивая руку.
— Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе — хорошем и плохом. О чем хочешь узнать
сначала?
— Давай о хорошем.
— Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим симфоническим оркестром,
составленным из лучших музыкантов всех времен.
— Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая новость?
— Первая репетиция — завтра.

.........................................................................................................................................................

Оркестр Гостелерадио собирается на гастроли за границу. Дирижер собирает музыкантов и проводит
инструктаж.:
— Значит так, едем в Англию. Там берем шерсть. Потом едем в Японию, продаем шерсть, берем
аппаратуру. Возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Все понятно? Вопросы есть?:
— Есть! А инструменты брать?

.......................................................................................................................................................

Россия, Москва, 70-е годы. В концертном зале идет генеральное прослушивание оперы молодого
композитора. В первом ряду — искусствовед в штатском, записывает что-то в блокнотик. Рядом сидит
сам автор, волнуется. Вроде, все нормально, но вдруг КГБшник замечает странное поведение одного
из музыкантов. Сидит, понимаешь, ничего не делает. Посмотрит в ноты, возьмет палочки, постучит
несколько раз по барабану, кладет палочки и снова сидит себе. Опять посмотрит в ноты, постучит
палочкой по металлическому треугольнику, кладет палочку и снова сидит. Тогда КГБшник
наклоняется к автору и тихо так спрашивает:
— А что это у вас вон тот товарищ НЕ РАБОТАЕТ? Все играют, а он бездельничает.
— Ну вы понимаете, это специфика игры на ударных инструментах. У него просто партия такая.
— Партия, товарищ композитор, у нас одна. А вот стучать надо чаще!

...................................................................................................................................................

cl.mmv.ru/humor